Las estadísticas de ocurrencia de bullying a nivel mundial son alarmantes. En Estados Unidos, por ejemplo, el Departamento de Justicia (2013) reportó que un aproximado de 160,000 niños al día decide no ir a la escuela por miedo a ser acosados física o verbalmente por sus compañeros. El acoso escolar o bullying infantil puede suceder en cualquier momento y en cualquier lugar, afectando principalmente a los grupos minoritarios (estudiantes de color o con discapacidad física, homosexuales o transgénero, por ejemplo). Además, el bullying cibernético o cyberbullying se ha afianzado en años recientes como un medio remoto para ejercer acoso escolar sobre un porcentaje importante de la población escolar, el Centro para Control de las Enfermedades (2015) reportó que un 15.5% de los estudiantes de secundaria era acosado de forma cibernética en algún punto de su vida académica, mientras que un 20.2% sufría de acoso presencial. Los efectos a corto y mediano plazo del bullying incluyen principalmente ansiedad, depresión, baja autoestima y, potencialmente, ideación e intento suicida. En este aspecto, y aunque el Centro para Control de las Enfermedades (2014) asegura que el suicidio no es una respuesta natural ante el acoso y que el comportamiento suicida podría darse en realidad por efecto de imitación entre los estudiantes, no es un secreto la existencia de un vínculo tangible entre los resultados directos del bullying (depresión crónica, por ejemplo) y una
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¿Qué hacer si están acosando a tu hijo a través de las redes sociales o cualquier otra plataforma digital? En caso de detectar un caso de ciberacoso es importante actuar rápidamente. Debes proteger a tu hijo y detener a los acosadores, que podrían estar actuando también contra otros niños. En ocasiones es difícil identificar quién es el acosador, ya que suele ampararse en el anonimato que le proporcionan las nuevas tecnologías. No será difícil para ellos utilizar nombres falsos o hacerse pasar por otras personas. Cómo actuar en caso de ciberbullying En caso de que cuentes con la identidad del acosador, debes informar rápidamente a sus padres. Si acude al mismo colegio que tu hijo, también da aviso ahí para que se tomen las medidas pertinentes. Si no sabes quién es el acosador, contacta a los administradores de los servicios electrónicos que esté usando para acosar a tu hijo y solicita información al respecto. Si los administradores de tales páginas no te pueden dar esa información, puedes denunciar el acoso ante las autoridades. Cómo ayudar a tu hijo si es víctima de ciberacoso Debes establecer una comunicación constante y muy fluida con él, intentando que confíe en ti y hable abiertamente sobre lo que ha ocurrido. Evitr que se sienta culpable por la situación. Hazle saber siempre que estás a su lado y
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Álvaro Bilbao Sois muchos los padres que me habéis escrito pidiendo que explique cómo podemos influir en nuestros hijos para que no se conviertan en los instigadores del acoso de otro niño. En este post, y dado que siempre me centro en niño pequeños, he querido cambiar la palabra acosador por abusón, porque normalmente no suele aparecer acoso como tal hasta los 7 u 8 años de edad. Sin embargo, también es cierto que los niños que acosan a los 7, 9 o 12 años de edad suelen dar señales de que les cuesta respetar los límites de otros niños con anterioridad. El hecho de que expreséis inquietud por este tema y leáis este post es uno de los factores más importantes de prevención; distintos estudios señalan que la actitud de los padres puede favorecer o frenar comportamientos de acoso. Posiblemente muchos padres de niños que abusan no se molestarán en leer este tipo de artículos. He elaborado estás recomendaciones basándome en los datos de este interesante estudio que revisa más de 1.000 investigaciones realizadas sobre el acoso escolar. En el estudio se señala que muchos niños que acosan a otros niños, tienen baja autoestima, pocas habilidades sociales (les cuesta llegar a acuerdos, valorar el punto de vista del otro), han recibido una educación demasiado permisiva o falta de límites (en lo que al
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Xóchitl González Muñoz Habían transcurrido solo unas semanas desde que Netflix estrenó la serie Thirteen Reasons Why (31 de marzo de 2017) cuando ya todo mundo estaba hablando de ella. ¿A qué se debe que haya generado tantos comentarios, y por qué en Psicología para Niños creemos que todos los papás y personas que se dediquen a la educación deberían verla? Básicamente por dos razones: por un lado, se trata de una historia que logra mantener la tensión de principio a fin, lo que ha causado que mucha gente haya quedado enganchada desde el primer episodio y no haya parado hasta el final. Por otro lado –y he aquí la razón por la que decidí hacer este artículo y compartirlo con ustedes–, Thirteen Reasons Why ha dado y seguirá dando mucho de qué hablar porque recrea de una manera muy realista varias de las dificultades por las que atraviesan los adolescentes de hoy, llevándonos a tomar conciencia sobre lo complicado que puede llegar a ser tener actualmente entre 15 y 17 años. Basada en la novela homónima de Jay Asher –que se publicó en 2007, y poco después se convirtió en best seller–, la serie cuenta la historia de Hannah Baker, una estudiante de preparatoria que decide quitarse la vida. Esto lo sabemos desde los primeros minutos del primer capítulo;
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Los niños pueden llegar a ser muy crueles, sobre todo cuando se burlan de otros pequeños. Muchos se comportan así porque no han desarrollado completamente la capacidad de ser empáticos y ponerse en el lugar del otro. De hecho, los niños nacen siendo demandantes y exigiendo cuidados. No es hasta después cuando desarrollan lo que se conoce como la “teoría de la mente” y son capaces de desarrollar la empatía. Por supuesto, también depende de la educación que hayan recibido. En todo caso, siempre es conveniente preparar a tu hijo para hacerle frente a las burlas sin tener que recurrir a la violencia. De esta forma le ayudarás a crear una coraza emocional para proteger su autoestima, un regalo invaluable para la vida. La humillación duele, y mucho Un estudio realizado recientemente por investigadores de la Universidad de Ámsterdam demuestra que las heridas causadas por la humillación son mucho más profundas de lo que pensábamos. En esta investigación, publicada en la revista Social Neuroscience, los científicos escudriñaron dentro del cerebro de las personas mientras experimentaban diferentes emociones. Para generar esos estados emocionales les leían diferentes historias y les pedían que intentaran ponerse en el lugar del protagonista. Así se pudo apreciar que la humillación desencadenaba una reacción a nivel cerebral mucho más intensa que la alegría, e incluso que la ira.
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