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Si ganas tú, tu hijo pierde - psicologiaparaninos

Suena feo, ¿verdad?  Pues no solo suena mal sino que es lo que ocurre cuando entramos en una lucha de poderes con nuestros hijos. ¿Cuándo hacemos esto? Cuando intentamos imponer que hagan algo: que recojan su cuarto, que hagan la tarea, que se estén quietos… profundicemos un poco en lo que significa esta lucha de poderes

¿Cómo nos hace sentir?
Cansados/as, hartos/as, frustrados/as, desesperados/as, impotentes, enojados/as…

¿Cuál es nuestro objetivo cuando lo hacemos? 
Conseguir que mi hijo/a haga lo que le pido a toda costa. Empiezo pidiéndoselo tranquilamente y elevo el tono si no hace caso, hasta que termino con una amenaza o un castigo. El objetivo es salirme con la mía. Tengo que ganar porque si no lo consigo significa que no sé controlar a mi hijo y estoy dejando que se salga con la suya, es decir, significa que no lo estoy educando bien.

¿Cómo se siente tu hijo/a cuando lo haces? 
En inferioridad de condiciones, resentido/a, resignado/a, enojado/a, con ganas de vengarse, alejado/a de ti emocionalmente.

¿Crees que se siente enormemente agradecido/a contigo por haberle enseñado algo a la fuerza? ¿Crees que se siente más motivado/a para superarse y hacer las cosas de un modo mejor? ¿Crees que se siente querido/a mientras le haces pagar por lo que no hace bien?

Con todo esto, creo que podemos llegar a la conclusión  de que, además de ser de los recursos más populares durante toda la crianza, nos deja mal sabor de boca, aleja emocionalmente a nuestro hijo/a de nosotros/as y, además, no funciona (no mejora el comportamiento del niño/a porque hay que volver a decírselo una y otra vez). No educa, sino que somete y  se carga  la conexión con el niño/a, tan necesario para una buena relación entre tú y tu hijo/a.

La pregunta es ¿lo dejo, entonces, que haga todo lo que quiera? Rotundamente no. Eso sería permisivo, justo el otro extremo.

Estas son algunas alternativas más eficaces y a la vez respetuosas contigo y con tus hijos, que te ofrece la disciplina positiva.

  • No sermonees, eches en cara, reproches o compares. Utiliza frases cortas (“La toalla…”), describe lo que ves (“Hay una toalla mojada encima de la cama”), da información (“Las toallas huelen mal si no se secan al sol”) y no digas nada más. Una posible consecuencia: tu hijo/a no puede cambiar de toalla hasta que la seque de forma adecuada. Lo sabe, se consensa y se establece la norma. Todo esto antes de que ocurra.
  • Las normas deben estar claras, al igual que los límites. Si son pequeños/as, las tablas de rutinas les indican qué deben hacer en cada momento, no lo sigas repitiendo. En vez de ello, pregúntales: “¿Qué toca ahora?”. Deja que ellos/as tomen la iniciativa de ir a ver la tabla para saber qué sigue. Si han participado en ella, su colaboración será más efectiva. Cuando dejen de hacerlo, siéntate de nuevo con ellos/as y haz con sus propuestas, las tuyas y  tu consenso, las modificaciones oportunas en la tabla.
  • Si te enoja mucho una situación, dile que estás muy enojado/a y que hablarás del asunto cuando te hayas calmado/a. Y lo haces cuando te hayas enfriado, pero debes hacerlo. Si tu hijo/a también se ha enojado, deben estar calmados/as los/las dos. Lo permisivo de esta actitud no es aplazarlo sino no abordarlo.
  • Sé consecuente. Haz lo que dices. Si la norma es, cuando me vaya a la cama, si me encuentro algo tirado por ahí lo confiscaré unos días, hazlo. Y no digas nada más. Por muy importante que sea lo que te hayas encontrado. No amenaces, no recuerdes, no digas “te lo dije”. Simplemente hazlo.
  • Si tu hijo tarda dos horas en comer, acuerda con él (no a la hora de la comida), de cuánto tiempo dispone para el almuerzo. Explícale que alargar el tiempo impilca quitárselo a otras actividades, como salir al parque o dibujar. Enséñale a entender el reloj. Siéntate con él/ella y habla de todo menos de la comida. Haz que sea un momento agradable y cuando se acabe el tiempo recoge los platos. Y hasta la próxima comida que no picotee nada de nada. No lo castigues ni le vuelvas a poner el mismo plato de comida para merendar. Solo enséñale a cumplir la norma.
  • Si con frecuencia tu hijo deja el plato principal, averigua cómo le gustaría más, cómo podrías cambiar el menú, implícalo en su elaboración, en la compra… si está involucrado/a aumentan las posibilidades de que se lo coma.
  • Sé honesto emocionalmente, y dile: me encantaría que recogieras el baño todos los días después de la ducha, sin tener que recordártelo. Y nada más. Es solo informativo.
  • Dale opciones: Puedes recoger tu cuarto antes o después de las tareas, ¿qué prefieres?

Todas estas son alternativas efectivas para lograr que tus hijos/as acepten de mejor modo lo que deben hacer, te toma muchísimo menos tiempo que recordar veinte veces algo, mejora el clima familiar al reducirse las tensiones, la relación con tu hijo/a no se debilita, no generas mayores conflictos en tu hijo/a y te sentirás mejor como padre o madre al no cargar culpas por lo que le has dicho o por lo que has hecho.

Fuente: www.familiaspositivas.com

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